Les Blagues journalières I-google

Horrible

Je te croyais en vacances en région parisienne

ravie de te voir avec nous
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Je suis en région parisienne mais j'ai emmené mon pc portable
pour passer vous voir dès que j'ai un peu de temps
fille aux roses

Roger se présente devant St-Pierre
et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal
au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus.
Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action,
au moins une fois dans votre vie ?

Roger réplique sans hésiter:
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans
un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads
agresser une pauvre jeune fille.
Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu
et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver
avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille...
N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?

Le juge suprême réfléchit et dit:
- C'est sur, Roger, vous méritez le paradis...
Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant.
Quand est-ce arrivé ?

- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.
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Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS
et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché,
mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole
ou il achète une douzaines d'ESCARGOTS.

En rentrant chez lui,
le type voit une pauvre jeune femme en détresse
sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé
et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue,
et comme la madame elle est gentille,
elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre,
le monsieur passe la nuit avec la madame,
et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme,
et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant:
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir !
ça va être ma fête !

Il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS
sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande:
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson,
puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS:
- Allez les gars! On y est presque !!!
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Juan arrive du Mexique à la frontière séparant
le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut
et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu,
décide de détenir Juan pour la nuit et
d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours
pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes
mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard,
Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite,
le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan
dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi!
Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette
avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar
et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir.
Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes.
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Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale
et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît,
je suis un parisien, supporter du PSG
et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !
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Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant:
"Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie".

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine,
se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l'eau en criant:
"Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie".

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.
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Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute.
Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion,
et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose !
Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag
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Un Français, est en train de déjeuner dans un café,
lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum,
vient s'asseoir en face de lui :

- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr
- Nous aux States on ne mange que la mie.
La croûte, on la stocke dans des containers,
puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais,
on ramasse et on stocke les pelures dans des containers,
on les transforme en confiture qu'on envoie en France !

Le Français, excédé demande :
- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers,
puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !
lol1

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C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie:

- Tu te souviens, il y a 20 ans,

quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière?

Tu sais ce qui me ferait plaisir?

C'est qu'on refasse ça.

- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément.

A la fin, le Jules dit à la Marie:

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.

Elle lui répond:

- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée
lol!

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Celle de mercredi:

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin

mais il est tout seul, vieux et trop faible.

Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris

pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste

car je ne peux pas planter des
pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi,

tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

"Cher Père, s'il te plaît,

ne touche surtout pas au jardin!

J'y ai caché "la chose".Moi aussi je t'aime.

Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army,

les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre

et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin

est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t'aime, Ahmed"
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Celle deVendredi:

Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide

entre dans le cabinet d'un médecin :

- Nous venons pour une consultation.

- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !

- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?

- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !
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Celle d'hier:

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...

J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :

- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue .
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Celle d'aujourd'hui:

Un homme demande à sa femme :

- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ?

Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!!
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:bravo 1: Pas mal les deux dernieres
et
amities 10

heureuse que tu sois là parmi nous
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Merci Daizdou, je suis contente d'être la

Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive

par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?

- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...

- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche

sur laquelle j'ai parié aux courses.

1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?

- Ton ch'val au téléphone.
lol1

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