Cuisine de Daidzou - Les Blagues journalières I-google

Un homme très pieux s'agenouille

et entre en contact avec Dieu.

- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?

- Dieu : Une seconde

- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?

- Dieu : Un centime

- L'homme : Alors donne moi un million...

- Dieu : Attends une seconde.
_________________

Celle d'hier:

Un père et son fils se promènent sur les

quais d'un port de plaisance :

- Dis, papa, c'est quoi ce gros bateau ?

- C'est un yacht.

- Et comment ça s'écrit ?

- Non, je crois que tu as raison, c'est un gros bateau.
_________________

En 2007 dans le monde entier,

on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra

que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer...

... On peut donc conclure que dans 30 ans

il y aura un très grand nombre de personnes ayant

de gros nichons et de superbes érections

mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.
_________________

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :

- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de

femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Apres un dîner dans un petit restaurant sympa,

je l'emmenais dans un grand magasin de mode

ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux

et parada devant moi comme une star. Finalement,

deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :

une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier!

Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie,

un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?

Quand je répondis :

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :

- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme

pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
_________________

_________________

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronce...

- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le

congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris,

j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors!

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors!

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes!

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis

elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...

- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si,... mais pas à Auchan...
_________________

La blague du 19-05-2008

Une femme d'un certain age va chez un peintre pour se faire faire
un
portrait.

- Et s'il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de
somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique
collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs
bagues en pierres rares.

- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.

- Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de
penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous pour mettre
la main sur ces bijoux !
_________________

Le directeur d'une grande prison demande à un prisonnier:

- Vous-avez pris une douche ?

Le prisonnier répond:

- Non, pourquoi ? Il en manque une ?
_________________

Madeleine interpelle son mari:

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie!

-En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...
_________________

C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée :

- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?

- Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 !

- Ah Bon!

Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée :

- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?

- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.

La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait
pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle
sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci,
ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000:

- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?

- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000.

- Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser !
_________________

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!
_________________

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors

- On boit un coup, je commence à l'embrasser..

Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'

Les copains motards :

- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite..

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !' ..

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et .....

Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!
_________________

La blague du 01-06-2008

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :

- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?

- Eeeh! je me lave les dents!

- Alors, lave les miennes, aussi.
_________________

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y demandait si on voulait fiare le plein répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y Ddemandait ou on allait je lui ai dit a saint tropez
Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y dit qui fera beau la bas
Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au
lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y dit qu'il te connait bien
_________________

Un couple très British est dans son salon.

La femme tricote pendant que le mari lit le Financial Times.

La femme demande :

- Dites-moi, très cher ...

- Oui, très chère ?

- Avons-nous des relations sexuelles ?

- Oui, très chère !

Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme
lit son journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac.

Au bout d'un moment, la femme s'adresse à son mari :

- Ne pensez-vous pas qu'il faudrait les inviter plus souvent...
_________________