Les Blagues journalières I-google

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois
jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus
pratique!!!
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La blague du 09-06-2008

Dans le cadre de
fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui
dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en
fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros
Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont
rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
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La blague du 16-06-2008

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate
qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il
décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
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La blague du 15-06-2008

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.

Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.

Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare
et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.

-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?

-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête!!
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La blague du 11-07-2008

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé
pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission
d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de
"geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le
cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour
continuer ses recherches.

L'avocat les blâme:

"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?

Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
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La blague du 10-07-2008

C'est un gars dans un avion. À côté de lui, une fille super top, genre Carla Bruni-Zarkozy, est en train de lire un bouquin.

Le gars cherche à engager la conversation :

- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?

La fille :

- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la
sexualité, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après
les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique
qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais
seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de
l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie

sexuelle la plus active...

Le gars lui répond alors :

- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
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Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit
moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses
mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va
salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il
va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place
l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son
chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à
plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là,
entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre
notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
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