Les Blagues journalières I-google

Je propose de vous mettre sur le forum la blague d'I-google tous les matins ici
Voici celle d'aujourd'hui:

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !
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Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? Je suis enceinte.

L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
lol!

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L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui.

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Ben moi... le roi des cons !
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lol !!

pas mal la dernière !! lol!

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie :

- PSG !

Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...
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Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de

regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me

dit : "Tu m'épouse ?"

Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche

bée, des étoiles plein les yeux, le cœur battant à cent à l'heure... Je

m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le

mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La

totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher

une bière au frigo...
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Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et

pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les

premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un

verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui,

bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la

chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait,

impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et

remarque alors un post-it sur la table :

"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement,

son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé

à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de

prendre son petit déjeuner.

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3

heures du matin. Tu as renversé quelques meubles,

vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel

oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais

attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la

maison sont si propres, bien rangés et que mon petit

déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à

coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as

dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"
lol1

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- Oui?

- Mme Dupont, s.v.p.

- C'est moi.

- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de

M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre

mari. C'est franchement mauvais ou terrible.

- Que voulez-vous dire?

- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.

Et nous ne savons pas lequel est votre mari.

- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?

- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les

mêmes tests.

- Alors, je fais quoi maintenant?

- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari

au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas

avec!
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Elles sont super
bisous jaune

et

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Je le fais avec plaisir daidzou
bouchefleurs

Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent:

L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à Munich, le belge 42 maisons à

Bruxelles , quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de

Marseille

Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et

déclarent:

L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a

400000 kms.

Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit

logement.

Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de Marseille, je suis

d'Aix en provence !!!!
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Toujours aussi drole:lol!:
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Aubres est en vacances donc je poste pour elle

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement

compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact

où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait

sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous

devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la

même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et

lui pose la même question.

- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un

trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au

Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la

remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans

la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,

c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris

pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du

papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !
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Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant.

La serveuse arrive et sort son calepin:

- Et, pour monsieur, ce sera ?

- Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum.

- Bien monsieur... Et comme vin ?

- Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.

lol!

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Elle sont trop lol!

les blagues i-googles

voici celle d'aujourd'hui:

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
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