trop c'est trop

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture
pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des
6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques
heures plus tard.


Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.

Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous
les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures,
il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le
voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:

- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?


- Vous avez l'heure, demande le jogger.


- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.


Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se
rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de
son sommeil:


- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure


- 7h30!


Le deuxième jogger remercie et s'en va.

Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir
l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il
écrit:

"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.


Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:

- Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45.

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur ?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?

- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super
sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les
limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne
pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?

- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l'épilateur.


L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?

- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?

- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :

- Allez, passez, mon père. Au suivant !

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Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur
l\'autoroute. C\'est alors qu\'il aperçoit une patrouille de la
Gendarmerie qui se met à sa poursuite.


Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !


Il appuie à fond sur l\'accélérateur pour atteindre cette fois 250
km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps,
270, 290, 320 km/h, jusqu\'à ce que la sirène de la voiture de
gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et
de se laisser rattraper.


Le gendarme s\'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d\'oeil à la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je
n\'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez
une excuse que je n\'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour
cette fois.


L\'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c\'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.