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| | Les Blagues journalières I-google | |
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Auteur | Message |
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Invité Invité
| Sujet: Les Blagues journalières I-google Mer 2 Avr 2008 - 23:34 | |
| Je propose de vous mettre sur le forum la blague d'I-google tous les matins ici Voici celle d'aujourd'hui:
L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : - Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - Franchement, je n'ai aucune idée. - Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème : - Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? - Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il. - Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café). - Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? - Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre. - T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior. - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? - J'en sais rien. - 20 minutes.
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. - Oh ! le stagiaire ! une question ? - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. - C'est super urgent ! Il faut que tu répondes. - Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? - Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond indigné : - Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !
Dernière édition par aubres le Jeu 3 Avr 2008 - 16:40, édité 1 fois |
| | | Daidzou Admin
Nombre de messages : 2692 Age : 68 Localisation : La Piarre Haute Alpes Emploi/loisirs : A la maison cuisine loisirs créatifs lecture promenade mes petits enfants Humeur : Qui s'y frotte s'y pique...sinon toujours le sourire ! Date d'inscription : 24/03/2008
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Jeu 3 Avr 2008 - 2:22 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Jeu 3 Avr 2008 - 16:40 | |
| Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? Je suis enceinte. L'homme répond : - Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : - Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? - Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes ! |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Ven 4 Avr 2008 - 13:15 | |
| L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui.
Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit: - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. - Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...
Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.
- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ? - Ben moi... le roi des cons ! |
| | | galinette10 Gourmand habitué
Nombre de messages : 23 Age : 49 Localisation : romilly sur seine Emploi/loisirs : mère au foyer Humeur : tres bonne Date d'inscription : 02/04/2008
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Sam 5 Avr 2008 - 10:16 | |
| lol !! pas mal la dernière !! | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Sam 5 Avr 2008 - 10:41 | |
| Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- PSG !
Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes... |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Dim 6 Avr 2008 - 12:26 | |
| Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de
regarder un film.
Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me
dit : "Tu m'épouse ?"
Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche
bée, des étoiles plein les yeux, le cœur battant à cent à l'heure... Je
m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le
mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La
totale quoi !!!
- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher
une bière au frigo... |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Lun 7 Avr 2008 - 12:35 | |
| Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !" |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Mar 8 Avr 2008 - 23:05 | |
| - Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de
M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre
mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari
au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas
avec! |
| | | Daidzou Admin
Nombre de messages : 2692 Age : 68 Localisation : La Piarre Haute Alpes Emploi/loisirs : A la maison cuisine loisirs créatifs lecture promenade mes petits enfants Humeur : Qui s'y frotte s'y pique...sinon toujours le sourire ! Date d'inscription : 24/03/2008
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Mer 9 Avr 2008 - 2:46 | |
| Elles sont super et | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Mer 9 Avr 2008 - 12:00 | |
| Je le fais avec plaisir daidzou Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent: L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à Munich, le belge 42 maisons à Bruxelles , quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de Marseille Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent: L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a 400000 kms. Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit logement. Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de Marseille, je suis d'Aix en provence !!!! |
| | | Daidzou Admin
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| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Mer 9 Avr 2008 - 12:49 | |
| Toujours aussi drole:lol!: | |
| | | Daidzou Admin
Nombre de messages : 2692 Age : 68 Localisation : La Piarre Haute Alpes Emploi/loisirs : A la maison cuisine loisirs créatifs lecture promenade mes petits enfants Humeur : Qui s'y frotte s'y pique...sinon toujours le sourire ! Date d'inscription : 24/03/2008
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Lun 14 Avr 2008 - 1:53 | |
| Aubres est en vacances donc je poste pour elle
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact
où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous
devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la
même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et
lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la
remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du
papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous ! | |
| | | Daidzou Admin
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| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Lun 14 Avr 2008 - 1:56 | |
| Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant. La serveuse arrive et sort son calepin: - Et, pour monsieur, ce sera ? - Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum. - Bien monsieur... Et comme vin ? - Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis. | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Lun 14 Avr 2008 - 13:08 | |
| Elle sont trop les blagues i-googles voici celle d'aujourd'hui: Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ! Et Denis de répondre au directeur : - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche... |
| | | Daidzou Admin
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| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Lun 14 Avr 2008 - 15:15 | |
| Horrible Je te croyais en vacances en région parisienne ravie de te voir avec nous | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Mer 16 Avr 2008 - 2:32 | |
| Je suis en région parisienne mais j'ai emmené mon pc portable pour passer vous voir dès que j'ai un peu de temps Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis. St-Pierre examine son dossier et semble circonspect : - Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ? Roger réplique sans hésiter: - Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ? Le juge suprême réfléchit et dit: - C'est sur, Roger, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ? - Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.
Dernière édition par aubres le Lun 21 Avr 2008 - 12:08, édité 1 fois |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Mer 16 Avr 2008 - 14:30 | |
| Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole ou il achète une douzaines d'ESCARGOTS.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant: - Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande: - On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS: - Allez les gars! On y est presque !!!
Dernière édition par aubres le Lun 21 Avr 2008 - 12:05, édité 1 fois |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Jeu 17 Avr 2008 - 20:00 | |
| Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : - Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver. - C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond : - Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ? Juan reconnaît le douanier et lui répond : - Oui, c'est moi. - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier. - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander : - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond : - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse : - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes.
Dernière édition par aubres le Lun 21 Avr 2008 - 11:59, édité 1 fois |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Sam 19 Avr 2008 - 1:27 | |
| Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois: - Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! ! (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond: - Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique: - Bois doucement......... elle est froide !
Dernière édition par aubres le Lun 21 Avr 2008 - 11:52, édité 1 fois |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Sam 19 Avr 2008 - 20:46 | |
| Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant: "Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie".
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans. Il émerge de l'eau en criant: "Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie".
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil. Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.
Dernière édition par aubres le Lun 21 Avr 2008 - 11:51, édité 1 fois |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Dim 20 Avr 2008 - 23:35 | |
| Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit : - Chéri ! Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10km/h... - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h... - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h... - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère... - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit : - L'airbag
Dernière édition par aubres le Lun 21 Avr 2008 - 11:49, édité 1 fois |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Lun 21 Avr 2008 - 11:46 | |
| Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui : - Vous mangez tout le pain en France ? - Bien sûr - Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France - ... - Et avec le pain, vous mangez de la confiture ? - Bien sûr ! - Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France ! Le Français, excédé demande : - que faites-vous avec les préservatifs usagés ? - On les jette bien sûr ! - Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis ! |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Mar 22 Avr 2008 - 20:24 | |
| C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie: - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. - D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie: - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond: - C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Les Blagues journalières I-google Dim 27 Avr 2008 - 23:31 | |
| Celle de mercredi:
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin
mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris
pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste
car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi,
tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît,
ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché "la chose".Moi aussi je t'aime.
Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army,
les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre
et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin
est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed" |
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