Les Blagues journalières I-google

Celle deVendredi:

Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide

entre dans le cabinet d'un médecin :

- Nous venons pour une consultation.

- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !

- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?

- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !

Celle d'hier:

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...

J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :

- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue .

Celle d'aujourd'hui:

Un homme demande à sa femme :

- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ?

Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!!

:bravo 1: Pas mal les deux dernieres
et
heureuse que tu sois là parmi nous

Merci Daizdou, je suis contente d'être la



Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive

par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?

- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...

- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche

sur laquelle j'ai parié aux courses.

1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?

- Ton ch'val au téléphone.

Un homme très pieux s'agenouille

et entre en contact avec Dieu.

- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?

- Dieu : Une seconde

- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?

- Dieu : Un centime

- L'homme : Alors donne moi un million...

- Dieu : Attends une seconde.

Celle d'hier:

Un père et son fils se promènent sur les

quais d'un port de plaisance :

- Dis, papa, c'est quoi ce gros bateau ?

- C'est un yacht.

- Et comment ça s'écrit ?

- Non, je crois que tu as raison, c'est un gros bateau.

En 2007 dans le monde entier,

on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra

que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer...

... On peut donc conclure que dans 30 ans

il y aura un très grand nombre de personnes ayant

de gros nichons et de superbes érections

mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :

- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de

femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Apres un dîner dans un petit restaurant sympa,

je l'emmenais dans un grand magasin de mode

ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux

et parada devant moi comme une star. Finalement,

deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :

une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier!

Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie,

un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?

Quand je répondis :

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :

- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme

pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronce...

- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le

congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris,

j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors!

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors!

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes!

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis

elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...

- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si,... mais pas à Auchan...

La blague du 19-05-2008



Une femme d'un certain age va chez un peintre pour se faire faire
un
portrait.

- Et s'il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de
somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique
collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs
bagues en pierres rares.

- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.


- Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de
penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous pour mettre
la main sur ces bijoux !

Le directeur d'une grande prison demande à un prisonnier:


- Vous-avez pris une douche ?


Le prisonnier répond:


- Non, pourquoi ? Il en manque une ?

Madeleine interpelle son mari:


- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !


- D'accord, chérie!


-En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...

C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée :

- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?

- Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 !

- Ah Bon!

Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée :

- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?

- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.


La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait
pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle
sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci,
ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000:

- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?

- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000.

- Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser !

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...


- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...


Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:


- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?


- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...


- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Lui :


Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.


Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors

- On boit un coup, je commence à l'embrasser..


Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...


Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'


Les copains motards :

- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...


Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!




Elle :


Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..


Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.


Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite..


Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !' ..


Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et .....


Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!

La blague du 01-06-2008



Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :


- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?


- Eeeh! je me lave les dents!


- Alors, lave les miennes, aussi.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y demandait si on voulait fiare le plein répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y Ddemandait ou on allait je lui ai dit a saint tropez
Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y dit qui fera beau la bas
Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au
lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y dit qu'il te connait bien

Un couple très British est dans son salon.

La femme tricote pendant que le mari lit le Financial Times.


La femme demande :

- Dites-moi, très cher ...

- Oui, très chère ?

- Avons-nous des relations sexuelles ?

- Oui, très chère !


Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme
lit son journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac.


Au bout d'un moment, la femme s'adresse à son mari :

- Ne pensez-vous pas qu'il faudrait les inviter plus souvent...

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.


Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.


Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.


Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois
jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus
pratique!!!

La blague du 09-06-2008



Dans le cadre de
fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui
dataient d'environ 1000 ans.


Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en
fil de cuivre.




Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.


Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.


Et cela, 1000 ans avant les Russes !





Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :


"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros
Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont
rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

La blague du 16-06-2008



Un type se perd dans la forêt.


Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.


Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate
qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il
décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...


Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?


Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...


Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?


Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre !


Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

La blague du 15-06-2008



Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.


Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.

Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare
et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.


-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?


-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête!!

La blague du 11-07-2008



Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.


Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé
pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission
d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de
"geste".


La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.


Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:


Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.


Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le
cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour
continuer ses recherches.


L'avocat les blâme:

"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?

Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"